8 Crimes de Futebol de Cinco Laterais

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8 Crimes de Futebol de Cinco Laterais
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Vídeo: 8 Crimes de Futebol de Cinco Laterais

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Anonim

Apesar das dificuldades contínuas do time nacional, o futebol continua sendo o esporte coletivo mais popular na Inglaterra, com 1,9 milhões de adultos jogando pelo menos uma vez por semana, de acordo com o Sport England. A chave para essa popularidade é a pausa para o almoço ou a noite da semana de cinco de cada lado.

O pequeno campo traz um envolvimento intensificado, um sentimento de camaradagem e uma merecida fuga do stress da vida moderna. Mas, como todas as partes da vida nesta ilha, também traz um conjunto de regras não ditas que alguém poderia realmente fazer em voz alta, para que alguém não gaste todo o jogo como guardião. (Sim, esse alguém é treinador). Estas são as gafe do futebol que vão te garantir um lugar permanente no banco.

1. Pulverizando bolas de Hollywood

Na sua cabeça, você é o próprio Wayne Rooney, do departamento de marketing, da Inglaterra, trocando de jogo com passes de 90 jardas para pés. Você até tem plugues de cabelo! A coisa é, cinco de cada lado não é sobre isso. Em absoluto. O campo não está nem perto de 90 jardas. Five-a-side é sobre um movimento rápido e constante, e o máximo de diversão possível com os £ 80 que você acabou de jogar em seu campo privado sem garrafas. Faça algumas corridas.

2. Não ficar com o seu homem

A marcação por zona tem o seu lugar nos escalões superiores do futebol de 11, mas não no campo menor. É tudo ação homem a homem aqui - um duelo de resistência, agilidade, velocidade e habilidade entre você e o cara novo que está aqui apenas porque o Tim das contas desistiu no último minuto. Novamente. Você vai deixar o novo cara te mostrar? No seu quintal? De jeito nenhum! É vital para as chances de sua equipe, sua forma física e seu legado duradouro de mantê-lo em sua mira sempre que seu lado estiver defendendo.

3. Ter um momento de secador de cabelo

Sim, todos nós vimos o seu goleiro ficar doido na linha do meio. Sim, era porque a atenção dele estava naquele cachorro de aparência engraçada latindo para a sombra dele do outro lado do parque. Sim, estamos todos um pouco incomodados com isso. Você vai ser o cara que grita com ele e o faz se sentir pior? Você vai ser o cara que fica cheio de Fergie e tira toda a diversão deste chute no começo da noite? Não seja esse cara.

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4. Persistentemente explodindo a partir do intervalo

Você tem duas chances de entrar no fundo da rede do seu próprio meio. Max. Se você não marcar nenhum desses pontos, ao alinhar um terceiro esforço especulativo, estará entrando em território perigoso. Perigoso, ganhe-se-mesmo-um-apelido-você-realmente-não-queira território.

5. Vestindo botas acima de sua estação

Deliciosamente nostálgica 1994/5 Arsenal camisa? Verifica. Calções de ginástica comuns muito bem gastos? Verifica. Argyll trabalha de meias porque você esqueceu suas caneleiras e meias de novo? Tudo bom. Mas espere, o que são esses? Essas coisas em seus pés? Eles são … são borlas? Quando as chuteiras começaram a ficar enfeitadas? Mantenha o nariz limpo e evite crimes contra a moda do futebol com este guia de espingarda para as melhores botas de cinco no mercado neste momento.

6. Obtendo um redutor em

Claro, deixe o cara que você está marcando (que provavelmente está usando botas acima da estação dele) e saiba que você está lá - talvez com um olá amigável, mas não com um tornozelo de dois pés. Um de seus companheiros de time estará na extremidade receptora da retribuição inevitável e estará descascando suas calças de brim fora do astro-queimadura durante semanas para vir. Guarde-o para o campeonato de domingo em Hackney Marshes.

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7. Dribles sem sentido

Ser capaz de slalom seu caminho através da oposição, enquanto nunca perdendo o controle dessa preciosa esfera de couro é uma qualidade indutora de inveja. Ser capaz de abrir caminho através da oposição, para exatamente o lugar onde o seu time-mater tem gritado pela bola nos últimos 90 segundos, não é.

8. Não fazendo a sua jogada no gol

Ninguém quer fazer isso, mas alguém precisa fazê-lo (pelo menos até o Silicon Roundabout inventar o Uber para os detentores de cinco). Se você não está preparado para sacrificar a metade de seus companheiros de time de vez em quando, inscreva-se em uma liga de futebol de um-a-lado.

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